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토토사이트 서로 조금 씩 감수했으면 하구요, 부디 좋은 주말 보내시길 바랍니다. 본격적으로 성우가 되고 싶다고

다짐하고 공부를 한지 약 3달이 지났는데요. 그동안에 난생처음 토토사이트 무료특강도 다녀보고 사사도

받으면서 나름 성우공부를 하고 있습니다. 유튜브에서 볼 수 있는 성우 관련 컨텐츠들은 다 본것같아요ᄏᄏ

혼자 토토사이트 성우가 된 나 자신을 상상해 보면서 행복해하기도 하고요. 생각보다 훨씬 연기란 어려운것이라고

뼈저리게 느끼기도 했습니다. 다양한 연령대의 목소리와 말투, 다른 성별 그리고 사람이 아닌 인외의

존재를 연기하려고 하면 역시 참 막막하고 쉽지가 않더라고요. 이런 다양한 연기를 하는 성우분들이 정말

대단하고 존경스럽습니다. 처음 패기 넘쳤던 저는 지금 사실은 점점 깎여나가고 있는 중이에요ᄒ

내가 너무 막 도전해보자! 하고 뛰어들었나 싶기도하고요. 지금 시국에 학원이나 수업을 받으러 가는 것조차

어려운 상황이라 더 조바심나고 불안하고 그래요. 자신감이 점점 사라지면서 내가 이걸 계속 해도

괜찮을까 하는 의문도 요즘 많이 들어요. 저는 전공을 디자인으로 선택하고 지금 공부하는 학생인데요 성우

공부도 시작하다보니 뭔가 둘다 이도저도 아니게 될까봐 두렵기도해요 이것저것 하고 싶은 욕심은 있는

주제에 게으르고 노력을 잘 안하는 타입이라 제가 한심하기도 하고요 한편으로는 내가 성우가 되지 못했을 때

그래도 디자인이라도 할 수 있으면 그래도 뭐라도 해서 밥벌어 먹고 살 수는 있겠지라는 생각에

다행이기도 하고…음 엄청 복잡한것 같네요 제가 좀 그래요 생각이랑 걱정을 너무 많이 하는 타입이라

사는게 피곤한 스타일이거든요. 그래도 아직까지는 꾸준히 두 가지 공부를 해 나갈 예정입니다. 그래서 성우

먹튀 토토사이트 판명되면 어떻게 될까?

공부 포기할거야? 라고 누가 물으면 포기할 생각은 아직 없거든요 사실 시작한지 얼마 되지도 않는데, 막

몇년씩 공부하시는 분들이 제 글을 보면 쟤 뭐냐면서 웃기실지도 모르겠네요! 처음 녹음실에 들어가서

마이크에 대고 연기했던 모습이 참 기억속에 인상깊게 박혀있어요 조금 꿈에 가까워진 기분이었거든요 대본을

보면서 연습해보고 피드백 받은걸 모아서 파일에 넣어두고 하는게 마치 고등학교 때 공부하는 느낌이들어서

다시 피가 도는 것 같았어요 ᄏᄏᄏ 저는 감성적인 사람이고 살면서 느꼈던 감정들을 그림이나 글로 표현하기

좋아하거든요 그래서 연기라는 방식으로 표현하는게 너무 새롭고 즐거웠어요 언제는 한번 친구한테 전화를

해서 수업 받았던 걸 얘기 한 적이 있었는데 그 친구가 저한테 네가 진짜 연기하는 걸 즐거워 하는게 느껴진다고

말해주더라고요 그 말을 들으니까 뭔가 아 그래도 시작하기는 잘했다라는 생각이 듭니다 제가 살면서 아마

제 인생을 바꿀만한 여러 선택들을 하게 될텐데 성우 공부는 정말 제 인생을 크게 바꿀만한 선택지일것

같거든요. 집에만 있다보니까 나태해지고 무기력해져서 다른 분들은 어떻게 사시나 궁금해서 시작한 글인데

생각보다 너무 길어져서 이 글을 읽어 주실 분이 있을지는 모르겠습니다ᄏᄏ 그래도 한번 이렇게 글로

쓰니까 마음이 조금 가벼워진 느낌이 들어요 성우를 꿈꾸시는 이 카페 모든 분들이 소중한 꿈을 지켜나가고

잘 됐으면 합니다 혹시라도 다 읽고 할 말이 있으시면 댓글로 달아주세요 긴 글 읽어주셔서 감사해요~!

175cm, 53kg 여자입니다… 7kg 감량 후 1년째 유지 중이에요 무월경 때문에 탄수화물울 1달간 늘리니까

월경은 했지만 불어난 2kg로 스트레스를 너무 심하게 받았어요. 결국 복구는 시켰어요. 근데 체중에 강박을

가지고 스트레스 받는 걸 고치고 싶어서, 일주일동안 여행 가서 힐링하고 고쳐보자?는 생각으로 7일

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여행 가서 실컷 먹었더니 4kg 증량 돼서 왔어요 강박증을 고칠 줄 알았는데, 막상 늘어난 체중계 숫자를 보니까…

정말…너무 화가 나고 짜증이ᅲᅲ 그래서 오늘 단식 하고 화장실도 가서 늘어난 4kg중 2kg는 복구

시켰고, 이제 2kg가 남았는데… 제가 왜 이렇게까지 해야하는 걸까요?뭘 위해서…???저는

연예인도 아닌데 왜 이래야할까요. 또 이런 생각 가지고 먹으면, 행복해지는 게 아니고 오히려 굶을 때보다 더

스트레스 받고 또 지금처럼 굶으면 나는 왜 무엇을 위해서 이렇게 해야하는 건가 하면서 짜증나고ᄏᄏᄏ

살을 찌우고 싶나는 충동이 들지만 살 찐 제 모습을 보면서 스트레스 받을 것 때문에도 그러지도 못하겠고

어쩌죠..2018년도 내막암 진단 아산 김대연 교수님께 진료 봤고 가자마자 자궁 적출 권하셔서 절망도 하고 그랬습니다.

그래도 아이를 너무 원한다고 하자 치료 해보고 그럼 결정 하자고 하셔서 호르몬 치료 소파수술

10개월간 하고 기적적으로 암세포 안 보인다는 말에 임신을 준비 했어요. 그게 2019년도 5월이네요. 시험관

시술 1차 실패 암치료 때문인데 폐경 직전까지 간 난소로 인해 난자도 달랑 한개 나왔고 엄청난 하혈로 고생했어요.

암 치료 받으면서 모유가 계속 나왔는데 결국 프로락틴 선종 판정도 받았어요. 아산병원 뭐 내분비내과

교수님께 이게 임신이 안되는거랑 상관이 있냐 여쭤보니 꼭 아이를 갖어야겠냐며 불쌍한 아이들

많으니 하나 입양해서 키우란 말에 대기실에서 미친 사람처럼 울었네요… 사실 입양도 알아봤는데

암환자는 완치 5년이 지나야지만 서류신청이 가능 하다해서 그것도 포기 했네요. 저희 부부는 아이를 너무 원했어요.

근데 제 건강이 문제여서 결국 마음에서 아이는 포기하자는 생각이 들었고 신랑은 그 상황을 은근히 제 탓으로 돌리더라구요.

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